第1章 坏女人总是有办法让自己shuang1和男友第一次
书名: 变态集中营 作者: 卧槽无情 分类: 言情

        和丈夫结婚快十二年了,从大学时期的恋,到如的床异梦,对于和丈夫的爱情变淡这件事,在我看来是很平常的,就像秋天到了,树叶会落一样的然,我也不觉得有什难过或悲伤。

        其实大部人都是如此,而我,又是一个随大的人,我知道只要和大家走样的路,那路的尽就是确定的,已知的。

        即使这条路没有引力,但因为结果的知性,依然是我多数人的选择。

        **

        十年前

        我的记性一向很好,岁时父亲趁母亲不在,偷偷撕我的嘴,现在我依旧记得当时的恐惧。

        对于极刺激的,极快乐的,或者极难过的事情,我从不会忘记。

        就像我也清楚记得和丈夫的第一次。

        我读大学时,住老校区,是己租的房子,在一汪荷池旁边的老社区,跟一位已退休的学校行政职工阿姨一起住。

        那是一个周末,星城的暮时节,已经有一点点了,我去堂点了几个菜,吃完后拎着一杯冰的酸梅穿过荷池,来到楼的小公园,看见了那里等我的男友。

        他站在开得呛烈的桂树,眉眼弯弯地望着我。

        他的眉极,趁得眼睛也很好看,还有一个帅气的鼻子,这样五官搭的相貌应该好看才对,是他,整看起来真的很一般般。

        总之不是那优质帅哥,但是有我喜欢的特质。

        “吃过饭来的?”

        他看见我只是咧着嘴笑,我只好先开搭话了。

        很奇怪,相处了那久,我对他并无其他情侣那形影不离的亲密感,就像现在,虽然有一个星期没见了,我对他还是客客气气,没有撒,没有粘人

        撒粘人,这两个词,我只是想想都快抖落了一身的皮疙瘩,我相信很多女孩子和我是一样的,还有害羞,这特质几乎不发生在我身上。

        他点,还是对着我笑,眼角弯弯的。

        他肤色很白,比我的皮肤白很多,这大概跟遗传有关, 因为他母亲的肤色就是像西方人一样的白。

        不算特别高,身上有一点点。当然这些都不是我喜欢上他的主要原因。

        “怎来了也不提前和我说啊?”

        走过他身旁,没停,但是我瞥了一眼他仔五,包裹的饱满的部,很想伸手拍一拍。

        考虑到时不时路过的退休老老太,还是忍住了。

        到跷跷板那里,我一坐了来,跷跷板的铁皮表面有些凉凉的,坐着很舒服,我把酸梅放在中间的位置,一边压着跷板耍,一边抬眼望他。

        真不理解,他为什要穿那样紧绷绷的仔,其实腿还好了,多的原因,部被撑的鼓鼓的。

        “我打了好几个,”

        他跟我后面,听见我问的话后,先是笑然后坐在跷跷板的另一边,似有些委屈,朝他手里的电话指了指,

        “你一个也没接。”

        我这才想起,刚刚去堂吃饭忘带手机了。

        然算我的问题,我很快道了歉。

        他笑得更开心了,跟我玩了一会跷跷板,问我想去哪里耍?

        “看个电影好了。”

        他从善如,“都听你的。”

        我其实知道,他一点也不喜去影院看电影,但是我喜,既然他想伪装成喜的样子,我也没必要拆穿。

        坐上十一路公,半小时到万达影城后,我的衣都透了,是汗的。

        “看哪个?”

        他站在一张广告牌前问我。

        “《强势女人最好命》”

        广告牌上的海报,主演是一位颧骨突,颇有些豪气的女演员,她的名叫董明珠。当然也是我最欣赏的演员。

        他掏钱买票,我去买了爆米,然后由他扯住我的手,一起走进了六号厅。

        里面两两几个人,看样子人也不多嘛,基本上都是情侣,好的,起码会很安静。

        全程我在看电影,他在偏看我,我被盯得真发了,不开心地小声呵斥,

        “别看了!”

        他吃吃地笑,“害羞了?”

        瞧瞧,你以为这是甜甜的调情,对吧,然而,

        害羞你爹的烂眼,对,我心里是这样骂的。

        这里你应该看了,我是个性情暴躁的女人。

        但是我好在完全掌控情绪,所以他根本没看我是什样的表情,但他一厢情愿认为我在害羞。

        或者,他从某些影视电视,小说中看到的女主角就是这样的,在男主角“饥渴的目光中”,低,如一朵不胜娇羞的白莲。

        这就是最大的问题,他在和想象中的我谈恋。

        我心里真正的真实反应,以及,我本人现实中的特质,他一点也不了解,或者他不想了解。

        他一厢情愿,就是想要一个修真龙傲天,里面才会有的女主角。

        他全家,这一点是很烦的。你知道嘛,我很清楚己不是那样的,甚至,我或许比一般的女人要坏得多,我还跟暴躁,时常有杀人的冲动。

        目前为止,我完全控制得住己情绪,这得益于我对法律的熟悉。

        至于我体的野兽的一面,我想,来源我那野兽一样的父亲,呵,基因的力量啊, 或许我最终也会无为力,不是嘛。

        好了,言归正传。

        谁谈恋前不看点黄色“作品”呢?

        反正我就看了不,高中毕业后,我开始大量涉猎黄色废料,惜里面很有题材是我喜的。

        高中毕业才涉猎黄废,和很多女生比起来,已经算很晚了,但是对我来说,这个时间是刚刚好的。

        对于男女、男男、女女,乃至人兽之间那点事,我门清,当然我也事先探索过己的身体。

        这其中,最最重要的,我知道了怎

        样让己“舒服”。大概从这一点来说,我比很女孩聪明,呵。

        就这,他认为盯了我一会,让我害羞了?

        没眼色当幽默,油腻当帅气,普通却信,这是百分之九九点七的男人都有的问题。

        百分之九九点七,这个数据不是我杜撰的,虽然记不清哪里看到的资料,但是确信有人研究过,女人擦亮眼睛找好男人,需要试错次,才会真正遇到好男人。

        答案是,三百个。

        惜当时年轻的我,对此半信半疑,而且就算信了,那时候的我也不知道该怎作。

        比如三百个男人,每一个都要睡吗?这个问题我当时就想不明白。我是在三十岁以后才想明白的。

        事实上,男友不开的时候,我是喜欢他的。

        等到他一说话,我就想他,我指的是带有侮辱和凌性质的他,和做爱完全不。

        但是往了三年了,我还只是牵牵手,我知道有人看到这里会说,啊,这就是纯纯的校园爱情啊!

        你拉倒吧!

        之所以留到天,是因为我嫌他脏,我说的脏没有男性嘴中常现的对异性的性羞辱的意思。

        只是生器官嘛,时常带着一臭的味道,这本是常态而已。

        他的臭的,插到我那里,我没洗干净的情况,也是臭的,总之臭加入臭。

        ,你懂的,看黄文的时候,在脑海里想象我和他的时候,我就仿佛闻到一臭之味。

        当然看到小众次元人物,我更会不断产生疑问,他的眼里的屎会不会被他来的,或者他他眼的时候,他会不会放。

        你大概已经知道,我年轻时候曾是初代腐女,大概算是的,虽然我不是很喜欢,但是我对男女,女女,男男,每一的做爱方式都研究得相当透彻。

        所以,我比起如的年轻人,大概算是初代腐女吧?

        我也搞不清楚咯,这个得要你来判断吧。

        在这样的情况,我往了三年,每次他提更近一步时,我就找理由搪过去。

        男朋友不会跑吗?你会这样担心,呵,跑就跑呗,找不到一个是咋滴。

        他是我大时的男友,在他之前,我有过两三个男友,还有一些暧暧昧昧的,我从来都只是最亲亲嘴那样。

        我的意思是,也有和我提过的:

        “你都不怜我嘛,会憋坏的,”

        “以,请你现在表演爆而亡。”

        “真狠心,你不怕失去我嘛?”

        “行,现在就绝。”

        “哥哥舍不得嘛。”到这里,他的试探,输了。

        这是我的第一个男友,后来分手了,因为什我也忘了。

        不过,现在的他,已经三年了,还没有跑,,他是持最久的一个,我是指和我在一起。(越描越黑?)

        因为不在一个城市

        读书, 他的学校,距离星城有百里地,所以电影看完,我把他带到了学校旁边最好的一个宾馆,

        《维纳斯酒店》,好像是这个名字?

        **

        开房前的畅想

        为什那晚,我选择一试呢?

        本人当时的心路历程,大概就是,

        上要毕业了,我和他也到了谈婚论嫁的地步,就像买一个家回家,事先总得试试他的“功效”如何吧。

        找老公,除了身高体重颜值年龄和身世,更重要的是,得看他的否让己满意?

        啊,我就是一个拥有如此赤子之心的女人。

        对己,我总是坦率而赤诚的。

        当然,对男友,我也算得上是率真且用心的。

        前台登记住宿时,了一点问题,那是一个小个子年轻男人,看着像是大学城里来兼职的前台,他开了房,把门卡递到男友手中,而后用怀疑的目光看我,

        “没有身份证,你不上去的。”

        我确实没带身份证,但也不想回去取,

        “没事,我又不上去,把他送来,我就回去了。”我指了指站在一旁的男友,他嘴角抿着看我,没说和我唱对台的话,这一点我很满意。

        前台的视线在我和男友之间转了一圈,然后,以一种不相信的眼神,和我再次强调了一遍。

        前台的态度,好像很确定我最后会上去一样,他肯定会防着我了,反正想趁他不注意溜上去?肯定是没戏戏的。

        等男友上去放了背包,我就牵着他的手,溜达去了江边。

        夜风很温柔,凉凉的,轻抚脸颊,当时我就想起看黄文中看到一些主角的性感受,讲什,夜晚的风,就像人的手掌。

        后来我才知道,是有一点像,但是,只有两个人都怀揣温柔的那一刻,才会如此,问题是,人不每时每刻都是温柔的,除了一些纯粹塑料女人外。

        毕竟世界复杂,何必强求女人纯粹?

        我一直都明白,过于纯粹的女人,很得到好的结局。

        我一向很清楚,我,一点也不纯粹。

        穿的铁鞋,走路有一些难受,回来的路上,男友帮我拎着鞋子,我换上了新买的鞋。

        他弯腰帮我换鞋的那一刻,周围路人皆侧目。

        我知道,啊,她好幸福,肯定有路过的女孩如此想道。

        惜,对幸福的定义,假如建立在虚假,和廉价的伪装之上的话,然那幸福也就成了泡沫。

        我从没要求他这样做,毕竟我又不是没有手,一个小小的廉价动作,骗到一个女人的幸福感,从而获得她无限的忠心的性价值和奉献值,换我,我也会做的。

        我看透了男友,我更知道男男女女的想法,我还是走了众人走过的老路,因为,我是一个不愿意与众不,只想随大的女人。

        现在想来,

        我当时是不愿承担特立独行背后的辛苦,所以后来得到

        的也是显然知的结局。

        而和结婚后变成怒妇,冤妇,泼妇的女人相比,我和她唯一的不,是我愿意当一个坏女人。

        现在的年轻女人在结婚前会想这多嘛?

        我不知道,或许我应该交几个年轻的女性朋友,跟她交流一番,她总是不明白的,年轻男人在结婚连一钱的利息得失都算计得清清楚楚,即使他本人没有算计,他背后的一家人早已替他打了一万次算盘,女人呢,呵,你不懂。

        好了,我年纪大了吧,虽然我认为三十多岁依旧是风华正茂嘛,但是我这啰啰嗦嗦的话,已经说了太多,我在现实中并非如此,或许在发生了这多事情之后,许多话,只有以文字的形式记录来时我才做到完全坦诚。

        这些事情,藏在我心里,我从来未跟别人说过,除了你,我并不存在的读者。

        **

        第一次发生关系

        女人的第一次,是怎样的?

        关于这一点,男人,尤其是有点墨水的酸味无限腐臭无比的书生,总有无穷多的意。

        他如此关注女人的第一次,仿佛他也恨不得,己了比,恨不得己也要体验一番。

        至于女人的心里如何想的呢?

        我对于其他女人的想法,也是好奇的。

        因为,她总是不说真话,仿佛难以启齿,更像是为己了比而感到羞耻??

        好像,我从早就发现了,别的女人和我不太一样。

        她貌似不太关心己舒服不舒服?

        她对于真实的感受,从来不敢说来,仿佛那些想法是一道惊雷,一旦说来,就会把己炸得灰飞烟灭?

        所以女人够进学堂这百年来,了不女作者,而她对于性的描写,对于女主角对于性爱的体验,也是延续男性意的角度来写的。

        什好好大,一夜七次,第一次时,卡车碾压过,女主从内撕裂了,女主三天起不了床,做完完全动弹不了,要男主抱,仿佛男人眼里射来的是麻醉剂?

        还有什,好涨,好满,好充实,骚水流了好多好多,好紧好热,好舒服诸如此类。

        好吧,我只想说说我的真实感受。

        你应该知道一个道理,每个个体都是不的,男人不仅有不的体征尺寸,女人更是有着不的想法和感受。

        我,这个坏女人,天想对你完全坦诚。

        完全说来,不惧任何的审判,也不怎在乎。

        和男友的第一次之前,我用己的手指试过,先来说说我为什那样做了。

        当时是大二,在宿舍里,其他三位室友不知去哪里刷了,总之我一个人,由于百分百的好奇心,又一次打开黄色片子,看了一个又一个,没有令我满意的,主演的问题是,AV男主得腌臜,黑小且短细还没有,我比了比,还没我的指。

        当然了,当时我只觉得

        那很丑,并没有意识到那是多大的问题。

        总之,黄文里的前段描写,以及猥琐的黄片,仍旧令我有了一丝好奇。

        我现在明白,这是人的天性罢了,而那些黄片真不是给女人看的,里面的女人是摆件,是皿,唯独不是人。

        女人也很奇怪,好像很愿意不被当做人对待。

        但是我不行,我还是一个人,一个坏女人,呵。

        然后我的右手,就来了性致,仿佛就是那样然而然地己动了起来。

        顺着我的睡边缘,滑到底边缘,那里有很多黑且的,隔着也清晰地感受,有一些扎手,我睡前没事的时候,总喜揪一揪。

        以前只是因为好玩,所以面那块禁地,我以前还没有碰过。

        而那天,是傍晚,住宿楼的几颗梧桐树上的鸟叽叽喳喳地叫着,我听见外面孩子的哭泣,路上行人和车辆发的声音。

        我的心很平静,而我的右手钻进了底里,那里有一道,说来你不信,那时的我依旧是羞涩的,不,是羞耻。

        对于己长了一道,而羞耻。

        曾经的我,也和我眼中的纯粹塑料女孩一样。

        食指尖进去了一点点,什感觉呢?

        脸上立时像被纸糊上了一般,烘烘,似无法呼吸。

        并非真的那样感,是羞耻感在作祟,我无法想象己在干嘛,脑子全程处在极度震惊之中。

        震得头脑发蒙,被己的右手,在干嘛?

        哦哟哟,我的手指,进了那里,那里是、一想到这里,脑子瞬间卡壳。

        世界倾塌了一样,脑子里的脑浆迸裂,变成了浆糊

        一塌糊涂。

        我简直就是,觉得己无法面对这个世界了,只因为右手摸到了那里。

        其实呢,一切都是脑子里的强烈意,现在看来这件事平凡而然,我对己的身体怀揣好奇,就像我会好奇一片树叶,一粒雪。

        所以我捡了树叶,细看的纹理,接住雪,感受的温度。

        我好奇己的身体,所以我的右手伸到了那里,就是这样,一切都是然而然的。

        现在想来,我当时的羞耻,很多来于外界的意,包括男人对女人的,还有女人对己的。

        这个世界仿佛被臭男人设定好的,女人,对己长的比羞耻,男人,为己长的豪。

        在无限的意界面中,比被男人审视,被所有人审判,被男人崇拜,被男人推上无上荣光的地位。

        就这回事。

        我是三十岁才想明白的。

        所以,当右手仿佛有了生命,第一次想进去里面一探究竟,我脑壳就被定住了,烈到呛鼻刺目的羞耻气息,凝结成整个世界,我大概之后的一两个月里,时时会想起,一想起就觉得,啊,右手真得做了那样的事?天啦,我还怎面对这个世界。

        所以

        ,跟人说话时,听课时,走路时,脑子时不时都会一卡壳,恨不得世界消失,或者我找个什地方钻起来。

        你要我现在来看,那时的己就像一神经病。

        而当时年轻的我,却是略无助的。

        不过,指带着强大的好奇心,冲破了那个设定好的被审判的,被意的界面,抵住了最底位置的那个小缘。

        是有点神奇,你说呢,我的身不仅有一道小隙,凳子之中还有一个小穴。

        那里藏着什东西嘛?

        那里也是被几乎所有男人意,审判的地方,在他的意之中,那里有天最凶猛的野兽,以吞噬所有性别为男的人类,他意,那里是宇宙第一销魂的所在。

        他也审判那里,是鲍鱼,木耳,穴,啊,肯定还有更多不堪或浪的词语,我现在已记不清。

        他那饥渴地意,仿佛忘记了他曾经就从那里来,究竟是有多好奇呢。

        我无法形容男人的好奇,也不会去想象。

        我只知道,我,一个坏女人,对己身长有隙,里存在的那个,感到无比好奇。

        因为我己的身,我却并不怎了解,长在我身上二十年,我才想起探索。

        啊,指尖摸到了,好像是闭合的。

        那时,大概只有经期才会开启。

        呀,指尖进去了一点点,你也会想知道,那是一种什样的感受嘛,别着急,我会像我承诺的那样,完完全全坦诚地说来。

        不过,我仍然建议,你己试一试。

        毕竟每个女人的感受和验不相,人类,每个都不一样的个,很难有完全一致的感受,更不有完全一样的想法。

        是,总得来说,那是很平常的。

        没有因为指尖进了那个里,就从此变成另外一个人,我还是我。

        好了,真的我来告诉你,第一次用指尖进那处小是什感受呢?

        想知道的话,现在拿起你的右手,伸无名指和指,用这两个指头的指尖,伸进你的右鼻孔。

        你跟着了嘛?

        感觉呢?

        对了,表皮产生了张力,除此之外,还有什?

        没了?

        对,没了!不疼,不,不涨,不酸,并不会产生想全部手指都进来的感觉。

        是不是很失望?

        我当时是失望的。

        和他的意不一样,现在想来,也是很正常,毕竟大多数意的男人没有长比。

        这是我第一次对己的探索,后来,我发现了快乐的开关,比男人的前列好用,比前列还感的官,就是端那个小球啊。

        你一摸,你就会浑身的,总之一句话,那里确实是所有女人的快乐开关,也是大然独给所有女人的恩赐。

        和男友的第一次,我是什感受呢?

        当时我是抱着寻找快活的心理去的。

        不需要前戏,后戏什的。

        因为我在第一次探索之后,发现己控制身的秘诀,有时候需要摸一摸己的快乐开关。

        但是更多时候,我本不需要摸,只有我想的时候,我的那个洞就会动分粘。

        我和男友上楼,那些门卡打开房间,站在床头各向对方看了一会。

        然后时低头,各脱各的衣服。

        我先脱完的,怎样?

        因为我穿衣服,脱衣服,一向速度都很快。

        天嘛,脱光了衣服站在房间的地板上,还是有一点点凉的,我于是很然趴到了男友的背上。

        他当时弓着腰,在脱己的仔,有点手脚忙到不协调的感觉。

        我也没有帮助他的想法,就那样趴在他的背上,等待他终于脱了来。

        他和我,手牵手,像是一起走在上学路上的小学生那样走向床边,我先蹦到了床上,用被子捂着赤的身,当时真的有点冷。

        然后就看着他,撅着翘的,朝我的方向爬了过来。

        他太着急了,我促之,才忙地上了安全,覆到我的身上。

        就是那样然,我的手,我的脚,仿佛知道我的需要一样,无比我的大脑想法,攀上了他的身

        腿张开,夹住他的腰部,他看着我的眼睛,沉腰没入了那里。

        第一次,他上我的姿势,这个姿势不会入得太深,尤其是我的腿夹住他的腰,让我和他产生了一定的距离,隔着我的腿脚,他只在一定的范围插。

        神奇的是什,你知道嘛?

        因为我对己身的掌控,那里提前的粘,产生了保护的,所以我的第一次,他插进来的时候,是有一丝舒服的感觉。

        没什浪涛浪涌浪奔,更没有修仙成神腾云驾雾跨越云端那样夸张的文感。

        其实想要那样感觉的话,己那处开关才会产生。

        插进来的那刻,是不一样的,没有捏开关那的舒服,但是还是有一点点舒服。

        唯一的遗憾是,他分钟不到就射了。

        更遗憾的是,射了之后的不应期,使他无法短时间起来。

        最最遗憾的是,慢慢之中,我虽有一丝舒服的感受,但并没有高。

        所以,那时我非常非常失望,就这?

        他全家的,就这嘛,就完了?

        说好的翻天呢?说好的到嗷嗷叫呢?

        对,以上是我心里的想法。

        其实分钟之,我还换了两种姿势,一种是我不喜欢的后入式,或许是我门长得浅,后入的时候,我有种想拉屎却拉不的紧迫感,所以不喜欢这个姿势。

        他喜欢的是我侧着身,他抱着我的一只腿,从侧面插入,但是对我来说也是一般般。

        至于坐

        上去己动的姿势,我是婚后,才和他后来才尝试的。

        完,我穿好衣服,他替我我穿上了鞋子。

        我没有打算留宿,因此他送到我宿舍楼,我一人回到宿舍,躺在床上。

        然后,脑子失望的情绪蔓延,你知道兴致地准备好了一切,结果败兴而返的感受嘛?

        第一次,如果没有得到高潮,会对和男人的性爱产生心里影的。

        对我来说,就是这的严重,于是,于是……

        于是右手,就直奔快乐开关而去。

        我控制不住,我的右手把我送上了小高潮,而后我气吁吁,像一条不想翻身的咸鱼,沉沉地睡着了。

上一章 目录 下一章